萧亚轩17年换18个男朋友：频繁换伴侣的背后，到底藏着什么？
1.
17年间换了18个男友，萧亚轩真的快乐吗？
最近，萧亚轩又上热搜了。
“我从来不把25岁以上的男人放在眼里”，自称是“恋爱小天才”，这位被网友戏称的“鲜肉收割机”，17年换了18个男朋友，不仅横跨模特、演员、运动员、富豪多个领域，而且随便拎一个出来都是颜值逆天，比如王阳明、柯震东……
最近，她携小16岁的混血男友黄皓一起上综艺《女儿们的恋爱》，甜蜜问答，日常吃饭，大大方方地给网友们塞狗粮。但是，也有不少网友对这顿从天而降的狗粮表示怀疑，觉得可能在作秀。
因为前段时间，萧亚轩在ins上发了一段举止怪异的视频，视频里她吸着鼻子，一直在抽泣，说话也不是很清楚。后来她说是因为她泡完澡发现没有房卡，有些冷，手足无措之际想私信给男友求助，却误传成公开信息。
之后没过几天，她和朋友开直播，一脸憔悴，肉眼可见的状态不佳。
还有，之前参加完《吐槽大会》后，萧亚轩做采访聊“失踪”的500多天发生了什么。她坦然承认就是躁郁，自闭，严重到没办法跟人接触。
而且公开坦诚，是心理病诱发了生理病，发烧，胃溃疡，支气管发炎。已经绝望地预想过“或许这辈子都不能再唱歌”。
跟萧亚轩一同参加综艺的金莎，在节目开播初期发微博，称：自己也想体验萧亚轩的快乐。但这一切的叠加，有网友感叹，萧亚轩真的如大众看到的那般幸福潇洒吗？
而很多频繁换男友或女友的人，这样的行为背后还有没有其它更深层的心理动力呢？
2.
频繁换伴侣，都有哪些原因？
接下来，我们将从心理学角度来分析下。
一是因为无法独处
“成年之后，我换男朋友频率很高。在恋爱中，我挺会精打细算有心计，不会让自己过于沉溺，一旦分开了马上让自己无缝对接投入下一段，好像有瘾，不能一个人待着，那种感觉太孤独了……” 知乎有位网友说。
有时候，频繁地更换伴侣，可能是因为无法独处。
依旧以萧亚轩为例。她和黄皓从2017年公开了恋情，到现在已经在一起三年多了。在《女儿们的恋爱》先导片中，两人的恋爱问答很有意思：
节目提问1：在相处过程中，对方做什么会让你有压力？
黄皓：你不让我睡觉……要逼我陪你看电视。
萧亚轩：我无聊啊……那时候我睡不着啊，所以呢……无聊，很无聊啊……我没有讲工作的时候我在那边有点无聊，然后你就坐在那边打电动……
黄皓：这是不是有点自私？
萧亚轩在亲密关系中可能呈现出：独处的时候不够自在。
温尼科特说：“独处的能力是情绪发展成熟的重要标志之一”。
在生命的早期，如果母亲在孩子需要的时候给予无条件的爱和回应，那么孩子就会感觉到安全感，体会到温暖、亲密和愉悦，同时慢慢发展出稳定的“自我”和稳定的“客体（母亲）关系”。这样，即使母亲暂时不在身边，但是孩子仍然能够感觉到母亲在，并感觉到母亲是爱自己的，会给自己提供持续的、稳定的支持和保护。
萧亚轩成长于一个单亲家庭。5岁时，父母离异。她是母亲带大的。而她母亲工作繁忙，所以小时候，萧亚轩被送到了乡下，由外婆来抚养。
如果一个孩子从小经历父母离婚、情感忽视、生活环境等变化，那么他的内心可能并没能形成稳定的自我和客体关系。他可能对亲密关系的需求会相对较大，对亲密关系中的空间和距离也可能耐受性不是很高。
所以，“频繁地更换伴侣”背后，可能是对亲密关系的过分倚重和索取。不仅在关系中需要对方照顾需求和情绪，同时在关系结束时，也会比较快地投入到下一段。本质上来说，她可能需要有个人，有段关系一直在那里，给自己提供“母亲”的支持和保护感。
二是因为缺乏经营一段长期亲密关系的能力
我闺蜜听听，今年28岁，现男友已经是编号27。没错，是她的第27任。
一段恋爱谈几年，分手至少消化一两年的女孩子不在少数。我问她为何她能如此潇洒？
她说：“谈恋爱没有那么容易，发现不合适了就不要强求，强求的结果往往会让人精神受重创。我不喜欢谈恋爱的时候哭哭啼啼撕心裂肺，我谈恋爱要的是快乐和甜蜜，如果彼此给不了，我会立马分手绝不回头也绝不留恋。”
比起要死要活的分手，这样决绝又不拖泥带水的关系，看起来潇洒得多。但对于听听来说，虽然她更换了伴侣，但是上一段分手的原因到了下一段，可能仍然没有解决。比如，当恋爱持续了一段时间，进入两人的磨合期，双方需要在核心需求上进行协商时，她就会逃避面对，选择分手。
现实生活中，两个可能来自不同地方、成长于不同的环境、拥有各自独立的三观的人会彼此吸引走到一起，经历了一开始的理想化粉红泡泡期后，终究是要走入磨合的。这就需要两个人都拥有独立的边界感，能够彼此沟通核心需求，找到彼此都舒服的距离和位置，而不是一有矛盾就放手。
这也像很多娱乐圈的夫妻，换伴侣的频率相对于普通人群可能会更高一些。那是因为，娱乐圈中的CP，一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕，两人都充满了魅力，从小各自都有大把的追求者。这样的情侣，一旦在亲密关系上遇到问题，该如何解决呢？
他们也许更愿意选择换一个伴侣。一来，因为磨合并不容易，甚至可以说是痛苦的，需要经历内心和人格的裂变和成长。二来，对他们来说，因为自身的魅力和价值，他们更换伴侣的可能性和机会也大。因为趋利避害的本能，他们做出了选择。
看似潇洒，可归根到底，也可能是缺乏经营一段长期亲密关系的能力。
三是“吃水浅”的恋爱观
很多人的恋爱观，是不同的。
有些人恋爱，吃水不深，所以“进出”都轻松。比如，《神雕侠侣》中的郭芙，她的情感清清浅浅，喜欢杨过不得，上岸容易，最后嫁了耶律齐。但有些人恋爱，不恋则已，一旦投入，吃水极深。比如，一见杨过误终身的郭襄。
所以，同样是黄蓉和郭靖的女儿，虽然容貌、才华、家世都相当，但谈恋爱的秉性却迥然不同。
从武侠回到现实，身边有些姑娘的恋爱观，可能会是“身边这个男生的温柔处事觉得有好感，同时他也对自己有好感，那为什么不试试看呢。可能我俩相处之后发现了对方的某些习惯是自己不能接受的，先试着磨合，磨合不了那就分开，各自去寻找各自合适的人”。
我有个华裔朋友，从小生活在洛杉矶，接受的是西方教育，对于恋爱相对来说是比较开放的态度，他很愿意去认识更多的人，与不同的人开始一段亲密关系，同时在不合适时和平分手。
同时，他对世界充满了兴趣，力比多不仅仅投注于情感领域，还有对外部世界的好奇。他会跑到非洲去研究动物好几年，走遍很多个国家拍摄旅行纪录片，还会一言不合在葡萄园做个几年农夫。因为他的心灵世界很宽阔，所以对待情感也更为洒脱，来去自由。
但有些姑娘会认为恋爱是非常认真、神圣的事情，宁缺毋滥。比如《女儿们的恋爱》中的张豆豆，对待恋爱十分认真，她觉得恋爱就是要抱着结婚的目的交往的，不是随随便便的。所以，她虽然对约会对象有好感，想要多了解对方，却在对方提出做一日情侣时迟疑了，不敢轻易答应。
这两种恋爱观，没有对错之分。只是来源于不同的童年经历、成长环境以及人格特质。
3.
爱是一种艺术
以上原因，也许是频繁换伴侣背后的几种之三。可是，从这些原因出发，我们也许会有一些不同的体会。
在频繁地换伴侣过程中，你感到幸福和快乐吗？
如果是，那么恭喜你，这是一种匹配你的恋爱观的亲密模式。
如果不是，那么不妨问问自己，到底为什么不快乐？频繁换伴侣的背后，到底有着怎样的原因？
如果是因为没有办法独处，那就去看到这份对亲密关系的倚赖和索取。去体会一下，当伴侣不在自己身边时，或者是结束一段关系时，那时候是怎样的一种情绪，孤独、自怜还是难过？
在寻找下一任之前，可否尝试训练自己去耐受这份不太好受的情绪，然后在这个空间里待一会，去看看这份情绪后是否藏着一份没有稳定内化的安全感，是否藏着一个童年未完成的需求，还是其它的部分？
而如果是因为没有经营长期亲密关系的能力，那就不妨试试，下次矛盾冲突时不逃避，而是调用各种内心资源去增加爱的能力。
弗洛姆在《爱的艺术》中曾说：
爱情不只需要投入身心的感情，还和人的成熟程度相关。如果不努力发展自己的全部人格，那么每种爱的努力都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们，在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
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